17 décembre 2009
14 au 20 Décembre
17 décembre:
Après des jours de repas normaux, sans privation, allant jusqu'à manger 1/2 tablette de chocolat comme dessert, avec de bons petit dej bien nourrissants, des soirées festives, anniversaires et soirées raclette, mon poids de ce matin était...
encore 55,8 kg!
Décidément, j'y suis abonnée depuis le mois d'août!
Je voulais être sûr d'avoir stabilisé avant de perdre 1 kg, je crois que ça a l'air réussi!
Évidemment, aux anniversaires je mange beaucoup de salade de riz (sans sauce, car je ne suis pas fan des vinaigrettes huileuses) avant de manger 2-3 petits fours (pâte feuilletée! attention danger!) et des gâteaux (pas plus que ce que contient une main!
La demie tablette de chocolat, c'est après un gros bol de soupe maison aux légumes. Des clémentines, du chocolat, une tisane, voilà un dessert que j'aime!
Les raclettes, j'aime mais je ne suis pas accro. C'est surtout pour le côté convivial de la chose. Disons que ça m'écœure vite, mais que je suis toujours partante pour en manger ;)
car je sais que je m'arrête vite de moi-même (5 tranches de fromage, 2 patates, 5 cornichons et 1 tranche de jambon, en gros).
Et ce que j'appelle privation, c'est de sortir de table en ayant faim, ou simplement avoir faim alors que j'ai la possibilité de manger (la meilleur chose pour craquer plus tard). Je n'emploie pas le terme de privation si des amis vont au fast food et que je ne prends rien, j'ai plus l'impression de rendre service à mon corps que de le priver! Et manger avant d'aller dormir, non, la faim ne me dérange pas puisque je sais que le sommeil l'anesthésie!
***
Sinon j'ai enfin été au hammam, et ça m'a tant plus que j'ai hâte d'y retourner! Le bien être, l'ambiance, la douceur de la peau après...
C'est la première fois que je me retrouvais dans un lieu exclusivement réservé aux femmes, ça fait drôle! Et déambuler en bas de maillot sans rien en haut n'est pas dans mes habitudes! Mais on s'habitue très vite, et ça semble naturel, puisque toutes les femmes autours le sont aussi!
On dirait que les complexes restent à la porte tant le bien-être ressort. J'avais très peur de montrer mon corps, mais finalement on s'aperçoit vite que même si il y a toujours des filles qu'on trouve mieux que nous, on se trouve aussi mieux que d'autres, finalement (même si je n'aime pas mes cuisses quand je suis assise, pour le gommage je suis passée après une femme qui devait faire le triple de mon épaisseur, je me suis sentie très légère d'un coup!).
Alors le soir, pour une fête costumée (thème "saixy" -faute d'orthographe pour éviter certains visiteurs) j'ai oser m'habiller un peu "pineupe" -faute d'orthographe pour éviter certains visiteurs- avec dos nu (sans rien dessous pour la première fois), mini short, escarpins... J'avais peur d'être vulgaire mais finalement c'est très bien passé.
Et c'est ce qui me motive à garder ma corpulence actuelle, voir viser un peu moins, car je peux me permettre plus de choses sans choquer ou être vulgaire! Et j'aime tant sentir mon "armature" ;-)
08 décembre 2009
7 au 13 décembre
C'est aussi pour cette raison que je ne prend pas le temps d"écrire de commentaires malgré mon passage sur vos blogs!
Il m'arrive même, sur le mien, de préparer des messages qui seront postés plusieurs jours après!
°°°
Mardi 8 Décembre:
Mon copain a réparé ma balance (il a fixé une planche de bois taillée là ou il y avait la plaque de verre qui s'est brisée), et qu'y ai-je vu d'écrit sur le cadran?
55,8 kg!
Et toujours 60 cm de tours de taille ^
Donc contente de ne pas avoir bougé, surtout que ces derniers jours je ne m'étais pas privée, au contraire. Comme dit précédemment j'ai un peu augmenté ma quantité de nourriture pour être en pleine forme pour affronter le froid de Paris ;)
Maintenant que mon amie la balance est réparée, que mon poids est stabilisé, je m'autorise un petit défis...
Jeudi 10 Décembre:
Hier soir, en rentrant d'un concert, mon copain avait si faim (nous n'avions pas mangé avant) qu'il s'est arrêté... au McDo! Ça faisait au moins 2 ans qu'il n'en avait pas mangé (d'ailleurs il ne s'est pas régalé). Et moi, qu'ai-je mangé?
Une cuillère de miel et une tisane! Pour ma part ça va faire 6 ans que je n'y ai pas mangé, et la satisfaction de ne plus en manger est supérieur au plaisir que j'avais à le manger!
Et ce matin, sur la balance : 55,9 (quand je saute un repas, je prends du poids. Mais le McDo, non! Et manger à minuit, non plus!)
27 novembre 2009
Dernière semaine de novembre
Vendredi 27 novembre:
Je suis dégoûtée, j'ai cassé mon pèse-personne (en verre, il est tombé et s'est brisé en miettes coupantes). Je n'ai pas pu me peser depuis lundi ou mardi. La dernière fois j'étais à 55,8 kg. Moi qui voulais vraiment peser entre 54 et 55,5 kilos mi-décembre, je crois que ça va être difficile. Parce que la balance m'aide à stabiliser (si le chiffre avant de dîner est un peu trop élevé, je ne mange pas de dessert, par exemple!).
Je mange plus que cet été, mais j'essaye d'équilibrer au maximum, et de diversifier le plus possible (avec le temps qu'il fait, je préfère booster mes défenses immunitaires en faisant le plein de vitamines!).
Mais le piège, c'est que comme je commence enfin à apprécier un peu mon corps, j'ai peur de m'autoriser trop de débordements (et donc de ne plus l'aimer à nouveau)...
10 novembre 2009
Privée de repas, j'aime pas!
Une fois de plus je n'ai pas le temps (devrais-je dire le loisir) de manger ce midi, à cause du boulot. J'en ai marre. Je n'arrive pas à me concentrer, j'ai froid, je ne pense qu'à manger. Bien sûr, je pourrais utiliser les quelques minutes de répit utilisées pour écrire ici, mais j'ai horreur de manger dans le stress, le plus vite possible, de bâfrer comme un goinfre juste pour me remplir. J'ai suffisamment de réserves pour ne pas m'évanouir (ne serait-ce que mon petit déjeuner bien complet). Je préfère prendre du plaisir en mangeant des choses bonnes pour ma santé, pour mes papilles gustatives, pour ma ligne et pour mon moral.
Et là, cette absence de repas peut nuire à ma ligne, puisque je me prive, donc je mange un peu plus le soir, ou plus vite. Ça ralenti mon métabolisme qui n'est déjà pas bien performant. Mon corps stocke de peur de manquer. Combien ont déjà remarqué que le lendemain d'un jeûne le moindre repas fait prendre du poids? Donc peut-être pèserais-je moins lourd mercredi, mais sûrement plus lourd jeudi. La belle affaire!
À moins que je continue à ne pas manger, de peur qu'il remonte? Non, pas question. Le muscle se détériorant beaucoup plus vite que le gras, je me retrouverais plus flasque. Et puis c'est la privation forcée qui fait craquer "ou criser", et qui peut déclencher des troubles. Je refuse de m'auto-saborder. Alors je mangerais ce soir, je mangerais demain, et après-demain... le tout est d'arriver à ne pas manger plus riche que d'habitude, afin que la privation de ce midi ne se répercute pas sur la balance.
Un gros bol de soupe aux légumes et champignon saupoudré de levure maltée, un morceau de pain complet maison avec une rondelle de fromage de chèvre, et 2 clémentines mélangées à un bol de fromage blanc 0% seraient parfait pour moi!
16 septembre 2009
Déçue, doublement déçue.
Je suis un peu dégoutée de la bouffe en ce moment... pas envie de cuisiner.
La semaine dernière, j'ai passé 3 jours à tout préparer et à cuisiner pour ma fête d'anniversaire de samedi (des tartinades et dip du style houmous, tapenade, rillettes de sardines..., de la salades de riz, du taboulé, de la salade cole slaw, cakes salés aux olives, des gâteaux - cheesecake, tarte au citron, muffins pistache, gâteau au matcha - une pièce montée de bonbons et des litres d'hypocras maison et de punch, pour accompagner les autres boissons.
3 jours debout (c'est d'ailleurs pour cette raison que je pesais 55,3 kg dimanche au réveil), à attendre avec impatience cette soirée. Cette soirée ou quasi tout le monde est arrivé en retard, pour ne rester que 2 heures. Sur 28 personne, passé minuit nous étions 6.
Pas un seul gâteau d'entamé, les 3/4 des salades pas mangées, des bonbons secs à "démonter", et mon frigo qui regorge d'hypocras et de punch, à consommer rapidement puisque c'est fait maison. Ah, ça, par contre les chips ramenées par les invités ont toutes été mangées. Moi qui rêvais d'une soirée jusqu'au bout de la nuit, c'est raté. J'avais une boule d'impatience au ventre juste avant que les premiers invités n'arrivent, c'est une boule dans la gorge et les larmes aux yeux que j'y repense.
Je fêtais mes 26 ans, et j'ai l'impression d'être vieille. Que je regrette les nuits blanches du lycée... mais autours de moi les gens n'assurent plus, ils sont crevés à 23h le samedi, même quand une soirée est prévue un mois avant. Mais bon, ça doit venir de moi, je ne dois pas savoir pas organiser de soirées, mes potes sont trop différents, j'ai des goûts pourris en musique, mon appart est trop "soigné" pour s'y sentir bien et ma cuisine doit être deg...
Ça fait 3 jours que je mange - trop - les énormes restes de samedi, pour ne pas les gâcher. Sans plaisir, j'ai même du mal à les manger parce qu'ils me renvoient ma soirée ratée en pleine gueule. Je ne sais même pas ce que j'aurais envie de manger ces prochains jours.
Plus jamais je n'organiserais de soirée comme ça, la prochaine fois je prévoirais une autre soirée derrière histoire de moins déprimer quand les gens partirons à 22h (parce que plus ça va plus ils partent tôt, alors ça promet...). Fini de mélanger les amis de mondes différents. Fini de vouloir faire partager mes passions. Je prendrais que des chips grasses, des rillettes et des trucs industriels, puisque c'est ça qui plaît, et je leurs dirais de ramener leurs propres boissons. Merde. Je mangerais mes bâtonnets de légumes, mes sauces, mes salades et mes gâteaux toute seule. De la bouffe bien chimique et bien bourrative, pour bien faire plaisir. Et je me garde mes graines germées, mes verrines à la fève tonka et mon soja bio.
Avec tout le temps et le fric que j'ai claqué pour le buffet, j'aurais pu enfin partir en week end. Quelle conne j'ai été de me faire des films... si j'avais su qu'il seraient partis si vite, je n'aurais pas fêter mon anniv mais celui d'une copine auquel j'étais invitée. Sa soirée était bien mieux que la mienne. En même temps elle fêtait ses 20 ans...
Putain de vie à la con. Pardon mais déjà qu'en ce moment je ne vais pas bien du tout, mais ça c'est la goutte d'eau en trop. J'ai l'impression d'être à la fin de ma vie, j'ai déjà des regrets comme si les meilleurs moments de mon existence étaient derrière moi, plus ça va plus tout me déçoit. Soit je deviens dépressive, soit j'ai besoin de changement. J'ai beau avoir 26 ans, je n'ai pas changé depuis mon adolescence. À 15 ans, mes journaux intimes étaient déjà bien noirs. Sauf que maintenant je regrette énormément cette époque. Alors l'avenir dans ce monde me fait peur.
01 septembre 2009
Bof bof le moral...
Atteindrais-je un jour un poids qui me satisfait?
Est-ce qu'un jour je me sentirais suffisamment bien dans ma tête pour oublier mon corps?
Pour arrêter de me peser presque à chaque fois que je passe devant ma balance, par jeu (j'aime bien voir "combien" j'ai mangé, combien pèse mon pyjama, si mes cheveux pèsent plus lourds lorsqu'ils sont mouillés...)?
J'aimerais tant atteindre mon objectif dans 2 semaines (-700 g par semaine)... mais après?...
Enfin je ferais mieux de me changer les idées, à l'instant ou j'écris je ne vais pas bien, mais c'est passager.
Sûrement l'absence de vacance et mes journées seule. La grisaille. Le manque de repos. Une envie de m'aérer la tête aussi forte que l'impossibilité de le faire.
Je suis pressée de rentrer chez moi. Mes soirées sont mes vacances.
Bon, je vais me refaire un café...
03 août 2009
Quelques photos de moi
Dans cet album
J'y voit que mon ventre a un "renflement" (pour rester gentille envers moi), que mes joues sont rondes, que mes hanches dépassent de mon jean, et que mes triceps risquent la "flasquerie" si je ne les faits pas travailler.
Pas de photos en pieds, je tiens à préserver l'anonymat car personne ne sait pour ce blog. C'est mon unique secret.
Si secret qu'il n'est peut-être jamais lu par d'éventuels visiteurs, pourtant ça me ferait du bien d'avoir d'autres avis que ceux de mon entourage, ou de gens plus minces que moi qui me disent que je n'ai pas besoin de perdre du poids (tout en cherchants eux-même à en perdre)
Qu'il est difficile de ne pas s'accepter à mon âge... Je me sens incomprise...
L'un veut grossir, l'autre maigrir...
4 jours de suite en-dessous de 58 kilos, c'est bien. Mais c'est illusoire, car je mange moins que d'habitude. Il fait plus chaud, j'ai moins d'appétit, je dors plus donc je n'ai pas envie de grignoter pour compenser la fatigue. Même mon copain est descendu à 59 kg pour 1 m 84.
Quelques mots à ce propos.
Il se force avec difficulté à remonter au-dessus de 60 kg, mais il n'y peut rien, c'est son métabolise de base qui est ainsi. Il mange ce qu'il veut et ne grossi pas, c'est comme ça.
Mais il a conscience que le poids ne veut rien dire sur l'état de santé et ne mange jamais de fast food, d'aliments tour prêts, et fait des repas équilibrés. On peut être maigre et souffrir de cholestérol ou de diabète, rien ne sert de manger mal pour prendre du poids à tout prix, ça fait prendre de la graisse là ou il ne faut pas.
D'autant qu'il me plaît tel qu'il est et que je l'aime!
On a un ami qui, pour grossir, se force à manger une tablette de chocolat par jour en plus de ses repas habituels depuis 3 semaines. Non seulement ça ne marche pas, mais en plus ce n'est pas idéal pour la santé.
Certains lui ont dit de se goinfrer de fast-food et de pizza, Hum...comment dire...
Je lui ai conseillé de manger des repas équilibrés, mais en plus grande quantité, notamment des protéines, et de faire de la musculation. Enfin c'est ce que je pense, mais je ne suis pas nutritionniste, alors mes propos sont peut-être faux.
Le vrai conseil que je lui donne est de rester tel qu'il est, puisqu'il est en bonne santé, mange sainement et fait des sports d'endurance, ne fume pas... il est très bien comme il est lui aussi!
Pour en revenir à mon cas qui est l'inverse du leur...
J'ai de la chance de ne pas être attirée naturellement vers les aliments sucrés. Razzia de nutella, de bonbons ou autres brioches fourrées, très peu pour moi! J'aime bien, mais peu et peu souvent.
Entre des tomates-cerises et des gâteaux, mon choix est vite fait!
Il m'est donc facile de ne pas être frustrée là-dessus, et c'est une chance.
Les aliments gras tels que les frites, les chips et charcuteries, c'est autre chose. De base, j'aime ça, mais depuis mon rééquilibrage alimentaire (de 70 kg à 58 kg en 3 mois, globalement stabilisé depuis) je n'en mange plus beaucoup. Au début c'était parce que je savais que ça faisait grossir, alors j'évitais. Et à force de les éviter, aujourd'hui ils ne passent plus très bien. Je me sens très vite écœurée quand j'en mange.
Pour ma dose d'omégas 3, je préfère nettement mettre une cuillère d'huile de colza bio dans mon yaourt que manger un paquet de chips aux graisses saturées.
Par contre je sais apprécier, en petites quantités, de bons produits, comme les produits du terroirs qui ont vraiment du goût!
Le sel, je l'oublie toujours, que ce soit derrière les fourneaux ou à table. Je n'y pense que lorsqu'on me demande d'aller chercher la salière ;-)
Aujourd'hui, si je mange quelque chose de calorique, il y a intérêt à ce que ce soit bon, pour que le plaisir de la dégustation soit au moins égal au nombre de calories avalées!
Je veux bien me régaler avec un bon repas riche (pas grave, j'équilibre le lendemain), mais je refuse une dose importante de calories si le plaisir n'y est pas.
Non, manger un paquet de chips ne me fait pas planer gustativement, j'utilise juste mon quota de calories du jours pour rien, c'est du gâchis!
18 juin 2008
Help
Besoin d'écrire.
Je ne me sens pas bien.
Sinon depuis février, en gros :
Je me suis inscrite dans une salle de sport ou je vais au moins 3 fois par semaines, mais je n'ai pas perdu de poids (je sais bien que le muscle pèse plus lourd que la graisse, mais comme je ne mange pas plus je pensais éliminer un peu...)
Je pesais ce matin 60,6 kg. Par contre je me suis légèrement affinée à certains endroits et je sens plus mes muscles.
Mais à la limite ça je m'en fout, j'ai d'autre préoccupations.
Je n'ai pas pu manger ce midi parce que pour une fois je n'avais rien amené, et ils sont parti mangé pendant plusieurs heures donc j'évite de sortir pour qu'il y ai quelqu'un à la boite. Alors je n'ai pas mangé, mais bu plein de café. J'ai mal à l'estomac.
Je me sens bizarre dans le sens ou
- j'ai de plus en plus de mal à me lever le matin
- mon boulot ne me motive plus
- je me sens fatiguée
- j'ai froid et pourtant je transpire en même temps
- un rien m'énerve
- j'ai la bougeotte
- je me renferme sur moi-même
- j'ai des sautes d'humeur
- j'ai des crises de larmes ou des rires nerveux
- j'éprouve un grand besoin de vacances
- Je me sens triste
- J'ai envie de me défouler et de me mettre sous ma couette dans le silence en même temps
- J'ai du mal à lire mon écran, ça me fait mal aux yeux
- on est en travaux au boulot, et je n'en peux plus de ces odeurs de peinture
- mon bureau a été déplacé à l'étage, et je dois constamment descendre pour aller ouvrir le verrou (coursiers, poste, visiteurs, ouvriers...)
- je ne peux plus écouter de musique car je suis dans le même bureau que mon patron
- nos clients sont de plus en plus exigeants, j'ai du mal à suivre
- je ne suis pas satisfaite du travail que je rends mais n'ai pas le temps de faire mieux
- je n'arrive pas à quitter à l'heure, on me donne toujours des corrections à faire à l'heure ou je devrais enfin partir
- les stagiaires s'enchaînent, et j'ai horreur qu'on me regarde travailler
- je mets du temps à m'endormir malgré la fatigue
En plus je n'aurais pas de vacances (puisque je prendrais mes congés en septembre pour faire des travaux chez moi). Donc pas possible de m'aérer la tête.
J'en suis presque à souhaiter avoir un malaise pour être en repos forcé, débile hein...
18 février 2008
Après 2 mois de recul...
Non, je n'ai pas perdu espoir de voir écrit 56...
pour être plus à l'aise dans mon jean slim en 38 (parce que slim+bouées = je refuse catégoriquement). J'avais arrêté de me peser tous les matins pendant un certain temps, ni même de me préoccuper de mon poids pendant des semaines.
Résultat? Ça n'a pas bougé.
Sauf que je viens de renouveler ma garde-robe, donc d'acheter des vêtements à ma taille (et pas tout lâches comme d'habitude), et je ne suis pas habituée à être habillée "en fille". Habituée à mes habits en taille 40 trop larges, j'ai l'impression que les neufs sont trop petits à côté!
Alors je reprends mon objectif là ou je l'avais mis en pause.
Je reviendrais donc par ici.
Dis donc, ce blog "vis" au rythme de ma balance, on dirait! Quand je stagne, il stagne!
;)
